Bambini durante la guerra. Sette reazioni chiave allo stress e cosa possono fare i genitori
In poche parole, i bambini non hanno la capacità fisica di far fronte agli shock da soli. Ad esempio, la corteccia cerebrale prefrontale si forma solo per 21 anni. È lei che è responsabile delle capacità di autoregolazione del comportamento, della motivazione, della pianificazione e del raggiungimento dell'obiettivo, della consapevolezza del futuro.
Nei bambini, queste abilità non sono ancora sviluppate, sono piuttosto fragili e allo stesso tempo uno stato mobile e flessibile, che ci consente di gonfiare il bambino. E quando si tratta di aiutare i bambini, in sostanza, i genitori sono quelle persone che "affittano" la loro psiche mentre il bambino costruisce la propria. Su questa base, puoi dare alcune raccomandazioni generali a tutti i genitori, indipendentemente dalle reazioni del bambino.
Non chiedere al bambino di essere uguale a tutto questo: studiare bene, giocare divertente e interessato a quelle cose che è sempre interessato. Accetta il fatto che ha trasformato tutta la sua vita e che la reazione a tale stress può essere completamente imprevedibile. Un bambino che era forte in un argomento particolare può perdere alcun interesse per lui (così come in generale) o "immergersi con la testa" in ammirazione senza notare nulla in giro.
Fai uno sconto sul tempo difficile e lascia che il bambino venga in vostro sensi e assimili a nuove condizioni. Non incolpare te stesso per nessuna delle reazioni == allo stress. Il tuo bambino è vivo, sano, sicuro: hai gestito bene e sei una brava madre. E anche se la sicurezza è relativa e il bambino non è molto sano, l'indulgenza di sé non farà che peggiorare le cose.
Qualunque sia la reazione, il bambino "ti dà" - urlando, mostrando aggressività, bagnatura, isterica - non ne sei colpevole, anche se non puoi cambiare nulla e aiutare nulla. Resta in giro, vedendo e esprimendo (idealmente) i suoi sentimenti, fai un lavoro enorme sia per te che per tuo figlio. Ascolta te stesso, non l'ambiente circostante. Senti il tuo bambino, sii incluso nella sua vita e fidati di te stesso come genitori.
Studia i materiali, consulta i professionisti, condividi con i tuoi amici, ma prendi sempre la decisione da solo. Cerca i tuoi metodi, le tue parole, le formulazioni. A parte te, nessuno conosce il tuo bambino, non sa cosa funzionerà e cosa no. La cosa principale che devi trasmettere al tuo bambino non è sempre. I bambini non hanno questo "campionamento": che i guasti saranno superati, le strisce nere sono finite e i problemi vengono risolti. Non avevano tale esperienza.
Negli adulti, lo è, ed è importante dare speranza al bambino e mantenere la sua fiducia nel bene, non importa quale. Non ci sono bambini in Ucraina che non influenzerebbero la guerra. E tutti in questo stress causano la propria reazione personale. Di seguito sono riportati i sintomi più comuni osservati nei bambini e le raccomandazioni che i genitori possono formulare. 1 Il bambino non è interessato a "sbattere" nei giochi. Il sostegno è un modo per far fronte agli eventi che hanno avuto luogo.
Condizionalmente, il bambino trova un luogo chiaro e prevedibile in cui puoi nasconderti da ciò che sta accadendo all'esterno. Le azioni dei genitori dovrebbero apparire così: - Riconosciamo il problema e lo esprimiamo. Attraverso "I-espressione" (Mi preoccupo, sono preoccupato, proviamo a cambiare qualcosa). Cioè, in realtà esprimiamo il problema. - Il compito dei genitori è quello di assumere il ruolo di leader e formare l'ambiente in cui dovrebbe essere il bambino.
Cioè, partiamo con il bambino da casa e andiamo a fare una passeggiata, in città, in compagnia di colleghi. Per cominciare, più piccola è la società migliore. In questo modo prendi e crei per il bambino: "Ti ho scritto", "andiamo", "Mi siedo con te quanto hai bisogno. " - Non diciamo che non devi fare, ma diamo un'alternativa.
Non diciamo: "ritira dal computer", "metti il telefono", "non giocare nei giocattoli", ma suggeriamo cosa fare: "Ora hai letto per 15 minuti", "Let's Paint", " Andiamo a Walk the Dog "," Dare i fiori "e così via. - Diamo tempo. Potrebbe volerci molto tempo, è un processo veloce. Potrebbe non essere facile, puoi muoverti duramente, ma soprattutto che anche nelle dosi omeopatiche "tiri" un bambino dal mondo virtuale ogni giorno. 2 non vuole/paura di uscire. La frase affascinante "si unisce".
Docustiamo e riconosciamo i sentimenti: "Ho anche paura, sono anche preoccupato, vedo la tua paura". Lo condividi con il tuo bambino. Ricorda che tutte le reazioni dei bambini sono i tuoi processi secondari. Pensa, forse vuoi nasconderti e non uscire. Il bambino riflette ciò che sta accadendo nella tua doccia. Presta attenzione alle tue esperienze e riconosci i tuoi sentimenti. Vedi di persona e vedi che anche il bambino diventerà più facile.
La psiche delle mamme e del bambino è strettamente correlata, e più giovane è il bambino, più forte è questa connessione. 3 Evita i coetanei, non vuole comunicare. Non iniziare a tirarlo in compagnia o altrove. Gira un esempio per lui. Più spesso, esci "persone", specialmente dove ci sono bambini. Diventa una persona parlante per te stesso, comunica e si collega, non importa quanto sia difficile. "Non crescere i bambini, ma sembreranno te.
" Le storie prima di coricarsi funzionano bene quando la psiche è rilassata e assimilata. Inventare le trame sui bambini che non hanno comunicato con nessuno, e poi hanno fatto qualcosa per superare il problema, che li hanno aiutati e come hanno affrontato e fatto amicizia. Con i bambini più grandi, la tua esperienza personale funzionerà perfettamente, poiché in passato hai superato un problema simile. E ricorda, la teoria è un suono vuoto, i bambini percepiscono storie viventi.
4 rileva l'aggressività, non obbedisce, non soddisfa richieste elementari, come lavarsi o spazzolare i denti. Il primo è prestare attenzione a te stesso: che rabbia ti tieni alle forze ora. Spesso i bambini trovano così la tua rabbia o la tua protesta. Guarda e lavora con te e il problema con tuo figlio può essere significativamente ridotto. Il secondo è esprimere le tue esperienze, è un elemento di rassicurante e sollievo.
È stato scientificamente dimostrato che parte del cervello responsabile di sentimenti intensi dopo che le emozioni sono state nominate diventa più calma. Pertanto, descriviamo il più possibile al bambino ciò che le sta accadendo. È anche importante esprimere il motivo: non ci sono vecchie cose abituali, non sei al sicuro, annoiato, né amici, ti manca tuo padre. Sentirai ciò di cui soffre il tuo bambino.
Attività fisica del terzo massimo: corridori di schiavi, cuscini batti, prendersi cura, combattere, andare in bicicletta, nuotare. Questo aiuta a massimizzare l'uscita dell'energia congelata attraverso il corpo in modo che non ristagna, come nella palude. L'aggressività è la rimozione di sentimenti all'esterno e una tale reazione è persino migliore del "attacco" o "congelamento" condizionale, perché provoca una spruzzata di sentimenti all'esterno, non preservarli all'interno.
5 risponde a qualsiasi stimolo, teme suoni forti, sirena e isterici. È importante capire che qualsiasi trauma è percepito da noi attraverso il corpo. Non importa se il figlio di suoni, immagini o movimenti ha paura. Tutte le reazioni sono in un modo o nell'altro correlati al corpo: si chiude, si restringe, si restringe, cade, trema, grida. Pertanto, la tua influenza dovrebbe essere attraverso il corpo. In questo momento è inutile dire: "Smetti di paura, ti raccontiamo una fiaba".
Interagiamo con il corpo. Puoi sederti accanto al tuo bambino, abbracciarti con fermezza e dire "respira insieme". Questa paura ispira un senso di pericolo, quindi è importante ottenere il più possibile la sicurezza del corpo: respirare, mettere una mano tra le lame, abbracciare, avvolgere, premere, accarezzare, accarezzare. Questo è adatto a qualsiasi età. Ripetendolo costantemente, riprogramiamo la risposta all'esperienza traumatica.
6 manca la casa, alcuni dei genitori o la vita precedente e piangiamo di nuovo e accettiamo: "Ti vedo, capisco e condividiamo le tue esperienze". È importante non rassicurare, non distrarre, non negare, non incolpare o arrabbiarsi con tali manifestazioni. Noi adulti, spesso cerchiamo anche di nasconderci dal dolore del bambino, perché il nostro stimolo è affollato.
Quando il bambino ha ferito le ginocchia, cerchiamo di distrarlo: "Guarda, l'uccello ha volato" - perché non è possibile resistere al dolore che il bambino sente. In questa situazione, puoi piangere insieme, respirare, mantenere la tua posizione per adulti senza bloccato nel tuo dolore. È importante rimanere per il bambino con un supporto e una persona fantastica. Ricorda che è come un'onda che rotolerà e, se stai, poi ti ritiri - e rimarrai quelli che possono piangere e ottenere sollievo.
7 chiede costantemente “Bene quando? Quando finirà tutto? Quando torneremo? Quando sarà tutto prima? " Queste domande sono un'ottima prova per te perché rendono la tua impotenza e impotenza. Per dire: "Sì, non so quando. " È difficile mantenere questa frustrazione per l'incertezza anche da parte degli adulti. Pertanto, diciamo che non sappiamo quando, ma mettiamo il confine: "Ma so cosa possiamo fare oggi".
Pertanto, riconosciamo l'incertezza e determiniamo le aree di certezza, che possiamo influenzare qui e ora. Elementare: vai fuori o resta a casa, leggi un libro o guarda un film, visita o cucina una cena insieme. Di fronte alla frustrazione e all'incertezza del mondo esterno, guardi il tuo mondo interiore delle relazioni e decidi cosa puoi influenzare. Il più importante e più difficile per i genitori nelle circostanze attuali non è aver paura di manifestazioni ed esperienze dell'infanzia.
Sarai aiutato dal fatto che la psiche è labile e adattiva, la cosa principale non è interferire con essa. E la psiche del bambino è molto più ricettiva, più flessibile e in grado di recuperare attraverso il gioco, la creatività e l'immaginazione in presenza di una vicina e pronta a sostenere un adulto. Per la maggior parte, gli psicologi pediatrici danno abbastanza trapunte: è più facile per i bambini recuperare rispetto agli adulti.